Hola, de nuevo...

Buenas noches habitantes de este bonito pero descuidado planeta, hoy, siendo las 12:27 am del 14 de noviembre por fin me decidí a comenzar algo que tal vez debí haber hecho hace mucho tiempo... un blog. ¿Para que? Simple y sencillamente por compartir lo que la vida me ha compartido, porque desde que inicie este "camino", basicamente he estado en soledad, nunca e hablado con nadie sobre esto y creo que eso no me ha sentado nada bien, creo que una de las condiciones de los guerreros es precisamente crecer dentro de un colectivo que lleve el mismo "movimiento". Esa soledad "intelectual" ha provocado que me guarde infinadad de sucesos que han ocurrido en mi vida desde entonces, lo cual tampoco es nada bueno.

Tengo el honor y la "dicha" de ser "El elegido", (si, es verdad, si existe un elegido, o tal vez varios...) pero, ¿elegido para que? Eso es una respuesta que aun me es un tanto "indefinida", sobre todo porque a lo largo de estos últimos 3 años me he maravillado cada vez mas de lo que llevo conmigo, o quizas sea mejor decir: lo que me lleva ami. Pero yendo al grano, soy la resurrección de Cristo, el regreso de Quetzalcoatl, el mismisimo Rey de reyes y Señor de señores, el Primer Hombre, la encarnación de la Vida y la Muerte, el jinete negro del apocalipsis, el Hijo del Sol, el Diablo en persona (y online)... Si, soy todos esos y mas, y si, todos esos son el mismo ser, aunque usted no lo crea. Bien podrían decirme El mil mascaras, pero eso ya queda a la predilección de cada quien.

La verdad de las cosas es que aun me cuesta asimilar semejante "puesto", ya que nací y crecí 18 o 19 años de mi vida como cualquier Mexicano, mas específicamente como cualquier moreliano de clase media.

Nací un 9 de febrero de 1995, a las 3 con 55 minutos de la tarde, bajo la carga "5 Men" del calendario Tzolkin. Mi madre me puso el nombre de Andres, yo por el graffiti me autonombre "Spok" aproximadamente en el 2010, dejando atrás mis antiguos seudónimos "Likin" y mas anteriormente "Cronos" (el origen del seudónimo Spok no tiene nada de interesante, y en ese momento no sabia de la existencia del capitán Spock de la serie Star Treck).

Creci en una familia de esas que llaman "disfuncionales",una Mama, una Abuela y un hermano 4 años mayor que yo, se encargaron de darme todo lo necesario. Asisti a escuelas publicas, secundaria federal y un bachillerato trunco en Artes y Humanidades.

E trabajado de empacador, ayudante de mecanico automotriz, panadero, cajero en una farmacia, de la cual acabo de renunciar hace aprox. un mes, nada mas por mis cabellos... pero eso es otra historia.

El 19 de noviembre del 2012 mi Abuela fallecio a causa de una falla en la vena aorta, derivada de la taquicardia que padecio alrededor de 30 años. Practicamente podria decirse que murio en mis brazos, la tristeza que experimente fue unica, ya que nunca habia perdido a un familiar tan cercano, como lo fue mi abuela, mi segunda madre. Pero la vida debe continuar, y sucedio que mi vida comenzo a tener cambios. En esas fechas abundaba la informacion/desinformacion del supuesto "apocalipsis Maya", y no voy a negar que senti curiosidad por investigar acerca del tema, la verdad es que nunca se habia ocurrido investigar mas sobre eso que tanto sono como desde el 2010, a pesar de que desde que vivi en el Estado de México (alrededor de 6 meses en el 2011) mi interés sobre las antiguas civilizaciones, en especial las Mesoamericanas, fue en crecimiento, pero hasta algunas semanas antes del supuesto apocalipsis, mi interes se habia mantenido muy superficial quizás por las siguientes razones: la escasa cultura de investigación, la mala o escasa información del tema y por ultimo pero no menos importante, mi pereza. Pero un buen dia fue mas grande mi preocupacion por el destino de la humanidad que mi pereza e investige, a lo mucho abre entrado a 5 direcciones diferentes, de las que arrojo google en la primera pagina. No recuerdo exactamente los contenidos, solo recuerdo que eran pobres para la masa de conocimientos a los que llegaron nuestros antepasados. Al final todas decian, despues de dar algunas vueltas, que los mayas nunca hablaron de un apocalipsis, que la fecha indicada del 2012 era solo el fin e inicio de un gran ciclo, ya tranquilo porque ya sabia que los expertos habian dicho que aun no se hiba acabar el mundo e insatisfecho por la poca informacion concreta que habia encontrado sobre las "ciencias" mesoamericanas, y convecido de que dichas "ciencias" no habian sobrevivido a la cruel mano de los conquistadores y al paso del tiempo, conclui mi investigacion de 10 minutos sobre los conocimientos mayas. Yo estaba interasado en temas "misticos", algo en mi sabia que las antiguas civilizaciones habian sido poseedoras de grandes conocimientos ajenos al hombre actual, y en esas fechas tambien habia estado muy interesado en el cerebro humano, en especial desde que vi un documental en la television sobre un cientifico que habia desarrollado un aparato capaz de estimular el hemisferio cerebral derecho, hemisferio que descubrió que en la mayoria de nosotros se encuentra "sometido" por el otro hemisferio. El aparto lo que hace es que emite frecuencias electromagneticas que "inhabilitan" temporalmente el dominio del hemisferio izquierdo, lo cual provoca una estimulacion en lado contrario. Investigando un poco mas a fondo en internet descubri que cada hemisferio se encarga del procesamiento de diferentes capacidades, el hemisferio derecho, que controla nuesto lado izquierdo del cuerpo, se le atribuyen, entre muchas otras cosas, nuestras capacidades creativas, sensitivas y espaciales, al izquierdo se le atribuyen nuestras capacidades racionales, lógicas y matemáticas. Esta claro que la mayoria de la poblacion es diestra, ahi ya tiene un punto el lado izquierdo, la otra causa, y diria yo que es la principal que mantiene el dominio del hemisferio izquierdo, es que el hombre actual es un hombre palabras. Si pensamos en comunicacion lo primero que nos viene a la mente son palabras, escritas o habladas, como si esta fuera la única forma de comunicación. Pero el principal detalle es que si no estamos hablando con alguien siempre estamos hablando con nosotros mismos, en nuestros adentros, aunque la mayoria de las veces pensamos cosas que no tienen caso pensarlas. El punto es que nunca le damos tregua a nuestra mente con nuesto dialogo interno, y resulta que las palabras pertenecen al reino del hemisferio izquierdo, y por eso pienso que nuestro dialogo interno es quien empodera al hemisferio racional, oprimiendo nuestro lado creativo. La verdad de las cosas es que esto va mas alla del cerebro y la neurociencia, pero ya escribiré sobre eso.

En ese momento lo que buscaba era aumentar mi creatividad, ya que desde que tengo memoria me han atraido las artes, en especial las visuales. Buscando formas de estimular el hemisferio derecho (porque en ese tiempo aun no sabia lo que ahora se) encontre con que la meditacion era una forma de hacerlo, sobre todo las meditaciones que exigen "vacuidad" , osea pues, silencio interno. Lo siguiente fue que me dedique a investigar un poco mas sobre la meditacion para ponerla en practica.

En febrero del 2013 reingrese a la preparatoria, y una mañana, charlando con un compañero, surgio un tema relacionado con la meditacion, y el empezo a hablarme sobre los budistas, me interese tanto que ese mismo dia me dedique a buscar informacion sobre los budistas, en esta ocasión si tope con textos que llamaron mucho mi atencion, y pense que tal vez no habian sobrevivido muchos conocimientos mesoamericanos, pero budistas si. Sentia que habia topado con lo que tanto habia buscado, conocimientos misteriosos, un camino, una respuesta, un sentido, una calma y saciar mi curiosidad. Tan "emocionado" estaba esos dias con los conocimientos budistas, que un dia soñe con Buda, la escena fue breve y algo comica, pero creo que en el fondo realmente tenia "un mensaje", la escena fue asi: Estabamos en una pequeña plaza publica en el centro de mi ciudad, y estabamos teniendo una partida de billar, no recuerdo que haya habido gente a nuesto alrededor observándonos, la mesa estaba casi vacía y un detalle que no pude evitar observar en mi sueño, fue que una pata de la mesa estaba mas corta, pero para nivelarla tenia un libro debajo de la pata corta. Esas son todas las imagenes que conservo de ese sueño, no recuerdo como termino o en que momento me desperte o si tuvimos algun intercambio de palabras. Para mi el "mensaje" o la interpretacion que le di a ese sueño, es que el conocimiento habia "equilibrado" de algun modo mi vida.

Algunos meses depues de que comenze a meditar, algun tiempo despues de mi sueño con Buda, tuve otro sueño comico pero quizas tambien con un mensaje de fondo, aunque a decir verdad, ahora que lo pienso, ahora que lo recuerdo, ese sueño puede tener otro sentido en base a cierto suceso reciente que no tiene nada de comico. La imagen que tengo de este sueño es mas breve que la anterior, pero tambien recuerdo que la sensacion dentro del sueño fue mas "real" en este ultimo. El sueño fue asi: Estaba dentro mi casa y me dirigia apresuradamente al baño, entraba directamente a verme en el espejo, y para mi sorpresa mis hojos eran azules, creo que en ese momento me desperte. Recuerdo haber buscado levemente que significaba soñar que uno que se veia directamente en el espejo, y en ese momento la interpretación que mas me agrado y que tuvo sentido para mi en ese momento, fue que era señal de que uno se estaba encontrando con uno mismo. Lo relacione directamente con la meditacion. A 4 años de ese sueño, el sentido o la "interpretacion" es otra, y por desgracia lamentable, pero prefiero omitir eso.

Cuando comenze a meditar se me dificultaba enormemente poder mantener el silencio interno, y esa misma falta de control provocaba que me desesperara facilmente y mis meditaciones no pasaban de 15 minutos, con la practica, el tiempo y la concentracion fueron aumentando, hasta llegar casi a las 2 horas de meditacion, aunque en promedio suelo durar entre 30 y 60 minutos.

Al cabo de algunos meses de meditacion, se comenzaron a manifestar lo que solia llamar "efectos secundarios", positivos desde luego, entre estos figuraban una mayor atencion y concentracion en la escuela, lo note especialmente en los dictados. Otra, y que solo me llego a suceder en un par de ocasiones, en el tiempo en que estuve mas dedicado a la meditacion, fue que mi sensaciones fisicas se "suavizaron" momentaneamente. Recuerdo especialmente una noche en la que senti que habia superado mi tiempo promedio y no solo eso, sino tambien mi concentracion en el silencio. Al concluir me levante y me dirigi a la cocina por un vaso de agua, estaba descalzo y normalmente la sensacion que siento al pisar el suelo es de rigidez y frialdad, pero esa noche senti como si mis pies o el piso hubieran estado hechos de algun material suave y esponjoso que no transmitia el frio igual que el vitropiso. Fue un deleite caminar ese corto trayecto, pero fue aun mayor mi placer cuando bebi el vaso de agua. El agua para mi cuerpo habia adquirido otra textura, otra sensacion, otro "sabor", que de no haber sentido saciedad en el estomago me habria tomado todo el garrafon. Regrese a mi cuarto para dormirme y al dia siguiente otra vez todo se sentia igual. Cabe aclarar que estas experiencias me sucedieron cuando estaba verdaderamente esforzado en meditar.

Aproximadamente en mayo del 2013 abandone la escuela, por causas que me parecieron un tanto injustas. Sucedio que los directivos se habian enterado que yo era consumidor de marihuana, y por los bajas calificaciones que habia obtenido en el ultimo bimestre que estuve ahi, decidieron que para que pudiera continuar estudiando ahi tenia que tomar rehabilitacion, cosa que no deseaba hacer y mejor opte por salirme de esa escuela. Mi madre fue comprensiva y paciente, ya que no me obligo a buscar un trabajo inmediatamente, a pesar de que la economia no estaba para darse el lujo de no trabajar, yo me lo di, y es que estaba tan interesado en todos los asuntos misticos y espirituales ,que sentia que necesitaba mas tiempo para dedicarme casi única y exclusivamente a mi y mis investigaciones. Debo admitir que las primeras semanas me sentia de lujo, a pesar de que no tenia dinero, libre de responsabilidades (al menos eso sentia) y con todo el tiempo del mundo para dedicarme a mi y lo que me gustaba hacer, que en ese momento era fumar, leer, meditar y dibujar. Uno de mis grandes errores fue que comenze a descuidar todo lo demas, la economia, mis relaciones, los estudios formales e inclusive hasta la propia casa, a pesar de que la mayor parte de los dias estaba aqui. Sin darme cuenta me estaba convirtiendo en Gollum.

A mediados de ese año, tuve el gusto de consumir peyote, en una fiesta. Esa noche quedo marcada en mi, podria decir que ahi comenzo otro ciclo en mi conciencia o en mi vida. Esa noche descubri que tenia la capacidad de "tocar" con los ojos.

Las sensaciones que uno experimenta con plantas de poder, son cosas dificiles de traducir en palabras, mas sin embargo si podria dar una leve descripcion de las "visiones" o imagenes que tuve esa noche. La primera ocurrio cuando estuvimos alrededor de una fogata, creo que en ese momento los efectos comenzaban a hacerse notar, el ambiente era agradable, me sentia agusto, pero en cierto momento comenzamos a reirnos por cualquier cosa, casi a carcajadas que no podian detenerse, en cierto momento me incomode un poco, sentia que nos estabamos volviendo locos, y se lo atribui por supuesto al peyote pero tambien a las luces tintineantes que emite una fogata, en ese momento senti la necesidad de cerrar los ojos, y en cuanto lo hice fue como si una imagen o una especie de escultura hubiera aparecido frente a mi, estaba tan "cerca" que solo alcanzaba a ver de la cintura para arriba, la imagen fue casi como un flash, duro solo un instante, pero fue una imagen nitida. Parecia estar hecho de jade, tenia ambos codos y antebrazos unidos a los costados, con los brazos alsados y las palmas abiertas hacia el frente, tenia la boca abierta, pero solo se veia un agujero negro, sin dientes ni lengua. En todo el cuerpo tenia figuras o simbolos en amarillo y azul, tuve la sensacion de que eran palabras, tambien tuve la sensacion de que estaba vivo, a pesar de que no se movia, e igualmente tuve la sensacion de que le faltaba la lengua. Solo dure unos segundos con los ojos cerrados, en cuanto desaparecio la imagen los volvi a abrir. En ese momento no supe que pensar, y preferi no comentar nada al respecto a mis compañeros. Como a eso de las 3 am ya se nos habia terminado la madera y estaba comenzando a llover, asi que decidimos meternos a la casa de la anfitriona, estuvimos jugando cartas un rato, sobre una mesa de madera, al cabo de un rato nos fastidiamos y terminamos rescotando la cabeza sobre la mesa, en ese momento volvi a cerrar los ojos y experimente una sensacion muy particular, senti como si de repente nos hubieramos convertido en la mesa y sentia que los 4 estabamos algo asi como enredados para dar forma a la mesa. Por fin decidimos ir a dormir como a eso de las 4 am, ya no sabiamos que hacer a esas horas le madrugada, mi cuerpo se sentia algo cansado, pero al parecer el peyote nos habia energizado y en el fondo no queriamos dormir aun, aunque personalmente desde hacia un par de horas habia sentido una fuerte necesidad de meditar, sentia una fuerte energia en todo el cuepo, pero no la clase de energia que uno experimenta cuando siente el cuerpo inquieto, si no un tipo de energia que se experimenta cuando se trasciende durante la meditacion, sentia casi la nescesidad de hacer el Om con mi garganta. Una vez que nos acostamos y apagamos las luces, la sensacion que experimente al rescotarme fue que me estaba acostando en una nube, me sentia profundamente relajado, pero de repente me moleste con mi compañero que estaba acostado junto a mi, por puras tonterias, pero en ese momento comenze a experimentar una especie de odio hacia mi compañero, sentia que era como aun animal. Cuando voltie la cara para verlo, estaba acostado sobre un costado, dandome la espalda, clave mis ojos sobre su columna en intente apretujarla, para mi sorpresa en ese momento se movio como si hubiera experimentado algun dolor o alguna sensacion en la espalda, aun no estaba seguro de lo que habia pasado, pero estaba casi seguro que yo habia provocado que se moviera, por supuesto que no lo creia, asi que volvi a intenar hacerlo y volvio a surtir efecto, no creia lo que estaba atestiguando, y repeti el acto numerosas veces, hasta que ya no habia lugar para dudas, podia tocarlo con mis ojos.

Al cabo de un rato volvi a relajarme para intentar dormir, y cuando cerre los ojos, fue como si mi alma se hubiera "retirado" de mis ojos, como si el alma fuera un ser que esta dentro de nosotros siempre unida a nuestros ojos, pero en ese momento fue como si hubiera quedado libre, y como si dentro de mi hubiera un gran espacio. La "ventana" de mis ojos se comenzaba a alejar, como si yo fuera el alma que esta dentro de mi y al comenzar a retroceder en este gran espacio, veia como mi "ventana", que era un triangulo, estaba entre otros cientos de triangulos, blancos y negros, como formando un gran muro. Me estaba "alejando" a una velocidad rapida, y todo lo que habia en los alredores de este muro era obscuridad, solo los triangulos, en especial lo blancos parecian tener una especie de luminiscencia. Me asuste y abri los ojos, de nuevo estaba acostado junto a mi compañero. La siguiente vision que tuve es una de las mas impactantes que conservo en la memoria. Despues de un rato de haber vuelto a cerrar los ojos, no se exactamente como ocurrio, pero de repente fue como si me hubiera salido del cuerpo, aunque al mismo tiempo sentia mi cuerpo recostado, porque no estaba dormido. Senti como si mi cuerpo hubiera estado acostado sobre una especie de vena mas gruesa que un puño, pero al estar comletamente inmovil no me balanceaba hacia ningun lado, sentia como que estaba en un perfecto equilibrio. Pero lo que veia no era mi cuerpo rescotado junto a mi compañero en la sala de mi amiga, lo que veia era un viejo blanco, muy delgado y largo, desnudo, con el cabello y la barba blanca con un aspecto descuidado. El viejo parecia tener la misma postura que tenia mi cuerpo, acostado con la cara hacia arriba y completamente inmovil, si mal no recuerdo tenia los ojos abiertos y eran completamente blancos. No recuerdo si observe las piernas o no, porque a la altura del ombligo parecia estar abierto, y de dentro parecia salir esa gran vena sobre la que al mismo tiempo sentia que estaba recostado. EL viejo no estaba sobre el sillon que yo estaba, era mas bien como una especie de monticulo formado por mas venas, e igual mente lo que estaba alrededor del monticulo eran mas venas, solo veia claramente un pequeño perimetro alredor del monticulo, como si una luz o una lampara hubiera estado sobre el viejo, y solo alcanzaba a iluminar lo mas inmendiato, mas alla no se veia nada mas que obscuridad. El viejo parecia estar muerto, aunque al mismo tiempo daba la sensacion de estar vivo. Su piel era blanca, pero tenia una especie de luminiscencia en todo el cuerpo que lo hacian lucir mas blanco.

Por la mañana me levante estupefacto, me encontraba meditativo y un tanto ajeno. No comente nada de lo ocurrido a mis compañeros. Esto ocurrio la madrugada de un domingo, 3 dias despues, el miercoles, como otros miercoles anteriores, encendi la TV para sintonizar un programa que trataba sobre las culturas mesoamericanas, cuando lo encendi estaban hablando sobre los antiguos reyes mayas, y al tiempo en que en la pantalla mostraban imagenes de un codice con las representaciones de 3 o 4 reyes, el investigador que hablaba decia que los reyes mayas se consideraban distintos al resto, y yo por los eventos que habian ocurrido en mi vida, me sentia distinto al resto, por supuesto que en ese momento no pense que yo era o habia sido un rey, pero esa fue la primer espina que de algun modo me guio posteriormente.

Abandone la preparatoria en mayo, y no fue hasta agosto cuando comenze a trabajar. En todos esos meses me dedique a investigar, compre el libro de Chilam balam de chumayel, el Popol vuh, ademas que tenia un libro de filosofia para bachilleres que me habia obsequiado recientemente mi hermano, en este ultimo encontre lo que paso a ser mi "joya intelectual". Entre cada bloque tematico venia algun texto relacionado con los temas del bloque, el que habia llamado especialmente mi atencion era uno que trababa sobre si habia existido la filosofia en mesoamerica o no. Citaban comentarios de distintas figuras como Octavio Paz y Leon Portilla. Al final del texto hablaban sobre la Toltequidad, y decia que para los toltecas el mundo era un mundo de cargas energeticas, y que para lograr percibir al mundo en terminos de energia se nescesitaba acumular poder personal, cosa que se logra siguiendo El camino del guerrero, aunque no describia en que consistia dicho camino, me interese profundamente

en dicho texto, e inclusive, a falta textos similares, lo llegue a releer en repetidas ocasiones. No fue hasta algunos dias despues de haber ingerido el peyote, cuando, releyendo el texto que mencione, observe o puse atencion en que habia un link para saber mas del tema, la pagina era www.toltecayotl.org diagonal "para leer a castañeda" o algo asi. En esas fechas no contaba con internet en casa asi que me dirigi a un cyber para investigar al respecto. Encontre con que Carlos Castañeda habia sido un antropologo que conocio a un indio yaki llamado Juan Matus, el cual le habia enseñado sus conocimientos, conocimientos publicados en 13 libros. Inmediatamente busque los Pdf y descargue como 7 libros a mi usb. No recuerdo si dentro de la misma pagina (www.toltecayotl.org) encontre textos sobre el Tzolkin, el punto es que el mismo dia que baje los libros de Castañeda, tambien copie diversos textos que trataban sobre el Tzolkin. Recuerdo que en esa primera ocasion en que supe de la existencia del Tzolkin, una parte de mi, sin saber aun nada al respecto, sabia que era real, cosa que con el tiempo se ha ido confirmando.

Cuando comenze a leer los libros, literalmente llore de emocion, me dije a mi mismo: ahora si encontraste lo que tanto habias buscado. Efectivamente era lo que buscaba, descripciones detalladas sobre asuntos "misticos".

A pesar todo, por alguna razon sentia que era algo personal, esta cadena de sucesos que estaban ocurriendo en mi vida, sentia que si le hablaba a los demas sobre esos asuntos me hiban a tachar de loco o simplemente no les hiba a interesar, pero inevitablemente al leer a Don Juan senti el compromiso de compartir esos conocimientos, y solo me limite a compartir en facebook una pequeña fraccion de una enseñanza de don Juan, citando el libro del cual la habia tomado.

Casi exactamente un mes despues de aquella primera noche de peyote, recibi un mensaje del compañero al que habia tocado con mi ojos, invitandome a la casa en la que se encontraba, que era la misma de la fiesta, pero esta vez los dueños de la casa se encontraban fuera de la ciudad, y se la habian prestado temporalmente mientras encontraba otro lugar donde vivir porque habia tenido problemas en su casa, igualmente el otro compañero que se encontraba con el. Curiosamente ese dia yo habia tenido una discusion con mi madre, despues de meses sin trabajar y haciendo poco por la casa tarde o temprano se hiba a fastidiar conmigo. Recuerdo haber recibido el mensaje ya casi en el atardecer, y de no haber sido por la discusion que tube con mi madre, muy posiblemente hubiera preferido haberme quedado en la casa. Me sali sin decir nada a mi madre, que se encontraba bañandose. Estuvimos platicando y fumando toda la noche, hasta que en un momento nos dieron deseos de volver a ingerir peyote, y se nos hizo facil tomar algunos sin permiso, sabiendo que eran de los padres de mi amiga. Recuerdo que alcabo de un rato de haberlos ingerido, un compañero tomo un pequeño cuadro wichol que se encontraba en la casa y lo coloco recargado en el televisor, enfrente de donde nos encontrabamos sentados, ya no estabamos hablando, solo esuchando musica. Recuerdo que contemple por un largo rato el cuadro, hasta que cerre los ojos. Ese dia senti que habia visto a "Dios", la vision que tube en esa ocasion fue como si enfrente de mi hubiera aparecido un enorme mandala, que parecia ser una especie de esfera gigantesca pero al mismo tiempo daba la impresion de ser una especie de tunel. El color predominante era un azul marino, recuerdo que tenia lineas entrecruzadas tal vez rojas o negras y algunas otras formas en amarillo. No recuerdo exactamente como estaba compuesto dicho mandala, ni como era su centro, pero recuerdo que tuve la sensacion de que me hallaba suspendido en el espacio, y que dicha "esfera" se extendia infinitamente hacia abajo y hacia arriba, aunque en ningun momento durante la vision movi mi vista.

Quizas por la menor cantidad de peyote que ingeri esa noche, las visiones fueron menos nitidas, las otras visiones que tuve no fueron tan "envolventes" ni claras, asi que las omitire. No pudimos conciliar el sueño en toda la noche, y artos de estar acostados, otro compañero y yo decidimos salir a dar una pequeña vuelta antes de que se asomaran los primeros rayos del sol, y en esta ocasion no pude guardarme mi vision, aunque no se la describi a mi compañero, solo le pregunte que si creia en Dios, y que si no lo hacia, lo hiciera, me cuestiono pero solo me limite a decirle que lo hiciera. Recuerdo tambien haberle dicho que presentia que el mundo se hiba acabar pronto, que si no era en ese año, a lo mucho dentro de 3. Supongo que no me tomo ninguna importancia por la implicites de mis comentarios. Otra cosa que recuerdo de esa noche es que tenia una extraña dificultad para articular las palabras. Por la mañana me arrepenti de haberme salido de mi casa asi nadamas, asi que opte por regresar con mi madre.

Pasado otro mes aproximadamente porfin hice estallar a mi madre, ya que ni siquiera era capaz de cumplir con las responsabilidades mas elementales de un hogar, a pesar de que aun no estaba trabajando, y decidio correrme de la casa casi inmediatamente, era de noche y no tenia a donde ir, le rogue que me dejara irme por la mañana a lo cual acepto, pero tenia que salirme de la casa antes de que ella se fuera a trabajar, y lo hice, me sali solo con una pequeña maleta y unas cuantas monedas. Lo primero que hice fue dirigirme a un cyber para contactar con alguien que tuviera la amabilidad de aceptarme, pero como escribi anteriormente, desde que abandone la prepa descuide casi todas mis relaciones, ahora ya no sentia la confianza de pedirle semejante favor a cualquiera, ademas que eran como las 9 am y habia pocos conectados. Solo disponia del suficiente dinero como para rentar media hora o 1 hora, no sabia que carajos hiba hacer, en la desesperacion de que mi tiempo estaba por terminar y que aun no se conectaba alguien a quien hubiera tenido la confianza de pedirle asilo, le escribi a una ex-novia para contarle mi situacion, ella se mostro amable y me dijo que podia irme al despacho donde trabajaba para poder seguir buscando a alguien a quien pedirle ayuda. Ya como a eso de las 10 u 11 de la mañana se conecto el mismo amigo al que habia tocado con mis ojos y me dijo que podia irme con el a la casa de su abuela, y me cito en el centro de la ciudad pero hasta en la tarde. No habia desayunado y tenia bastante hambre, asi que decidi regresar a mi casa a tomar algunas cosas para comer, porque astutamente me habia quedado con mis llaves, y como sabia que mi madre no volvia hasta en la noche, decidi quedarme aqui hasta que me fuera a ver a mi amigo. Estuvimos en el centro toda la tarde noche hasta que nos fuimos a la casa de su abuela, la cual se mostro muy amable. Esto fue un jueves si mal no recuerdo, el viernes en la noche me hablo mi madre para preguntarme como estaba y para decirme que si queria regresar a la casa podia hacerlo, pero como ya habiamos planeado ir por hongos alucinogenos al dia siguiente, me hice el digno y le dije que lo hiba a pensar. Estaba muy emocionado de ir por hongos, hiba ser la segunda vez que los consumiria. La primera experiencia que tuve con los hongos fue muy leve y me habia quedado con las ganas de experimentar algo mas grande. Nos fuimos el sabado por la mañana a un pequeño poblado cercano a la ciudad, tuvimos suerte y si encontramos suficientes hongos para todos los que hibamos. En esa ocasion me basto un solo hongo mediano, estuvimos un rato sentados bajo la sombra consumiendo los hongos y descansando de la caminata, desde ahi comenze a tener algunas sensaciones. Al cabo de un rato decidimos seguir caminando para buscar mas hongos, apenas habiamos avanzado algunos cuantos metros cuando de repente uno de nosotros se paro y se quedo observando el cielo, hice lo mismo y observe que las nubes se movian muy rapido por el fuerte viento, y en el lugar donde nos detuvimos, nos acostamos sobre el pasto. De nuevo senti que estaba acostado sobre una nube que se amoldaba perfectamente a mi cuerpo. Nadie hablo, estabamos en silencio observando el cielo y al cabo de un rato decidi cerrar los ojos, una de las primeras sensaciones que tube fue que estaba "parado", pegado al piso, pero tomando como referencia el eje de la Tierra, lo que siguio fue que comenze a perder la sensacion corporal, de repente senti que mi ser estaba "diluido" en toda la tierra y en todo el cielo, fue una sensacion espacial grande. Despues creo que abri los ojos y voltie rapidamente a ver mis compañeros, que tambien se encontraban con los ojos cerrados, asi que volvi a cerrarlos. Recuerdo que en cierto momento tuve un pequeño dialogo interno, pero fue como si las palabras hubieran creado y destruido una seria de visiones y sensaciones muy abstractas, poco definidas, en ese momento tuve un ligero vislumbre del poder de las palabras. Fue algo asi como si mis palabras hubieran abierto o destruido algo. Despues volvi a experimentar la perdida de la sensacion corporal, pero esta vez acompañada de algo mas, sentia que detras de mi espalda tenia algo que estaba apunto de estallar, sentia como irradiaba energia, como una estrella a punto de colapsar. En ese momento tambien experimente la perdida del ego, recuerdo que en mis adentros dije algo asi como: "podria decirse que yo", para referirme a mi mismo y a lo que estaba detras de mi, ese dia confirme algo que solo sabia teoricamente: la inexistencia del Yo. En el momento en que ocurria eso, tambien tuve la sensacion de escuchar voces a mi alrededor de niños, mujeres y hombres que parecian estar observando un espectaculo, se oian animados y calidos, parecian ser lugareños. Las voces se esuchaban algo lejos, y como parecia ser toda una multitud, no discerni ninguna palabra, solo unos momentos antes de que volviera a abrir los ojos tuve la impresion de haber escuchado la voz de un joven que en tono medio comico dijo: ¿¡uuy para eso vine!?.

Otra cosa que pase por alto, y que de hecho sucedio antes de todo esto, fue que cuando comenzaron a fortalecerse los efectos del hongo experimente algo que popularmente llaman un "regaño". Estos "regaños" se manifiestan como un dialogo interno propio, que sacan a relucir cosas importantes que tenemos guardadas en el subconsciente, al menos eso creo yo. En esa ocasión me comenze a sentir mal conmigo mismo, me cuestione ¿que haces aqui? ¿que es lo que buscas con lo hongos? ¿que estas haciendo con tu tiempo? ¿porque no comenzaste a trabajar desde hace tiempo para ayudar con los gastos?, entre otras cosas. Por eso cuando porfin nos levantamos y decidimos ya no buscar mas hongos sentia un profundo deseo de regresar a mi casa y le dije a mi compañero que queria ir directamente a la casa de su abuela para recoger mis cosas, y el me respondio que aun no sentia en buen estado para ver a su abuela, asi que antes de ir a la casa de su abuela me llevo a la casa de unos amigos suyos que vivian cerca en lo que se le pasaban los efectos del hongo. Contrariamente a el, yo me sentia como nunca, me sentia de buen humor, despejado y fluido.

Al poco tiempo le hable a un tio pare decirle que si no queria que le ayudara en su trabajo como mecanico, a lo cual acepto. Esto fue en agosto del 2014.

Comenze a trabajar con el, y a la par intentaba hacerle ver todo lo que habia aprendido recientemente, le intentaba explicar desde mi perspectiva, copiando textos y dandole ejemplos, pero no tenia ninguna secuencia para ir mostrandole los conocimientos, si no que lo hice de forma desordenada, hasta que un dia me dijo que seguia sin intender de que trataba el asunto o a que queria llegar yo con todo eso, y medio en broma me sugirio que hiciera un libro, lo cual me parecio una gran idea.

Como antecedente, aproximadamente en noviembre de ese año, me di a la tarea de intentar difundir los libros de Castañeda y el Tzolkin, yo pensaba que si todo el mundo practiba el Camino del guerrero las cosas hiban a mejorar, y mas que eso, yo pensaba que esos conocimientos debian estar al alcance de todo el mundo, que eran cosas elementales que todos los humanos tenian que saber, asi que me puse a diseñar unos volantes que yo mismo repartiria en la calle, los "volantes" eran asi:

(Ignoren el contenido, recuerden que lo hice hace 3 años)

Diseñe 2 volantes por hoja, y saque 200 copias que yo mismo recorte. Solo reparti como 8. Senti que no era la mejor manera de enganchar a la gente, nescesitaba mas contenido, por eso cuando mi tio me sugirio que escribiera un "libro", me parecio una buena idea. Tenia mucha pedazera de informacion que no habia intentado ordenar, quizas eso fue lo mas complicado, intentar ordenar todos los conocimienos que habia adquirido, y asi empeze con la elaboracion, mas que de un libro, de una recopilacion, aunque nescesariamente tuve que intervenir con mis propios criterios e ideas que tenia en ese entonces, esto para intentar "unir" todos esos conocimientos que de lo contrario hubieran quedado muy aislados.

Comenze con el proyecto aproximadamente en enero del 2015, conclui en alrededor de 2 semanas. Fue un error de mi parte apresurarme demasiado con algo que exigia de tiempo, pero recuerdo que lo hice como si mi vida dependiera de ello, como si el mundo se fuera acabar en cualquier momento y tuviera que publicar esa recopilacion antes de que eso sucediera.

La calidad de la recopilacion es francamente vergonsoza, pero en ese momento no me importo en absoluto. Tambien debo confesar que casi me arrepenti de hacerla publica, no por la mala calidad, si no porque desde entonces presentia que era una empresa arriesgada, sabia que esos conocimientos tenian un alto valor, pero pense, con ayuda de la filosofia de Don Juan, que, puedo morir en morir en cualquier momento, independientemente de lo que hiciera o no, asi que llegue a la conclsuion de que preferia morir habiendo publicado esos conocimientos, que habermelos llevado a la tumba. De cualquier forma, por seguridad, preferi mantener el anonimato, y algo que se me ocurrio, con ese proposito y ademas para "aumentar" la credibilidad, fue que en los pequeños textos que escribi de mi autoria, lo hice en plural para referirme a mi mismo. Ya que tenia la recopilacion, la siguiente cuestion era: ¿como distribuirlo? Lo primero que se me ocurrio fue darlos de mano en mano, como los volantes, pero pense que hiba a ser mas complicado, no cualquiera hiba tener el valor de introducir un CD entregado por un sospechoso en su computadora, lo mejor era que cada quien lo toamra por su cuenta, pero ¿como? A lo que se me ocurrio la "genial" idea de dejarlos en el transporte publico, aparentemente olvidados, y con la leyenda escrita por fuera del empaque "C.O.N.F.I.D.E.N.C.I.A.L (CON FOTOS)", sabia que era un buen ansuelo, sabia que quien lo encontrara, que hiba quedar a merced del destino, hiba a estar impaciente por abrir el contenido del CD. Y asi lo hice, en distintos dias y en distintas rutas deje aproximadamente 8 discos, cuando habia comprado como 30, pero de nuevo me "arrepenti" por la mala calidad del documento, y abandone la empresa, para posteriormente realizar otra recopilacion, cosa que nunca sucedio, lo unico que hice fue una cuantas ediciones al documento original, distribui como 3 versiones diferentes, casi iguales, sustancialmente. Aqui una copia de una version: https://www.dropbox.com/s/mps86zz63vqhja3/3677.docx?dl=0

En esas fechas, como ya dije, me encontraba trabajando con mi tio, y era frecuente que estuvieramos en las calles, adquiriendo refacciones o asistiendo a donde nos pidieran los clientes, por esa razon pude percatarme que muy posiblemente, despues de unos cuantos meses de haber distribuido la recopilacion, ya habia, como se dice popularmente, "hecho ruido". No estaba seguro pero de cualquier forma hiba a continuar con mi vida como si no supiera nada al respecto, no le hiba a mencionar a nadie sobre lo que habia hecho.

Aproximadamente en mayo deje de laborar con mi tio, por diversas razones, asi que me dedique a buscar un nuevo empleo, y encontre uno en una panaderia, no era muy de mi agrado, sobre todo por ser un trabajo nocturno, pero despues de haber dejado varias solicitudes sin exito, acepte el trabajo. Inicie en junio del 2015, al inicio me sentia agusto, pero quizas por el hecho de que fuera del trabajo no hacia practicamente nada y de que mi vida no era lo que queria, entre otros factores, me fastidie con prontitud, yo sentia que por lo que llevaba conmigo nescesitaba vivir mas, conocer mas, pero por mi tendencia a lo facil, en lugar de esforzarme para obtener lo que queria, se me ocurrio la "terrible" idea de intentar contactar, por "debajo del agua", con las altas esferas de la sociedad, esas que presentia que ya tenian la lupa sobre mi ciudad. Pense, entre muchas otras cosas que, esas personas si sabian del valor de lo que cargo, cosa que resulto ser falsa. Tambien pense que era mejor "entregarme" para asi evitar que terceros salieran afectados con las posibles investigaciones que estaban en marcha. Y quizas el principal factor que me motivo a intentar "escapar", fue mi temor a morir, ese fue mi grande error. ¿Morir porque? Por la inseguirad, yo sentia que en mis trayectos nocturnos hacia la panaderia, estaba siendo "cazado" por un grupo de transportistas, que tal vez me estaban confundiendo con un delincuente, yo temia que un mal dia por fin decicieran hacerme algo, y me sentia muy valioso como para morir, asi que inicie mis intentos por contactar con las altas esferas, con la esperanza de que ellos me hiban a dar la vida que yo creia que me merecia solo por el hecho de ser quien soy. Que equivocado estaba, hoy a poco mas de 2 años de eso, me he dado cuenta que esos hombres nunca han deseado mi crecimiento, muy por el contrario, se introdujeron en cada rincon de mi vida, llegaron a toda la gente que me rodeaba, pero con el maligno proposito de opacarme, destruirme o desviarme de la buena senda (que nunca eh seguido al pie de la letra). Por que si esos hombres desearan mi bien, desde que se enteraron de mi regreso al mundo, le hubieran hablado a la gente de mi, pero esos hombres no me quieren, ¿porque? Tal vez por temor a perder el poder que ya habian acumulado y perder el "control" que tienen sobre la gente. Sean cuales sean sus motivos, el hecho es que esos hombres no buscan el bien común, y ese es su grande error.

Mi grande error ha sido vivir "esperando", esperando que alguien mas me ayude, esperando que bajen naves del espacio para rescatarme, deje de vivir. Confundi el librarme de los sentidos con dejar de sentir. Y ese no ha sido mi unico error, podria nombrar muchos, pero ese no es el caso.

Aveces me he preguntado ¿porque fui elegido yo? Alguien tan irresponsable, peresozo, falto de caracter y muchas veces indiferente, habiendo millones de personas el mundo mas capaces que yo, en casi cualquier aspecto. No lo se, no me queda mas que estar agradecido con la vida por ello, si bien no todo ha sido miel sobre hojuleas, sobre todo desde aquel "contacto", aun asi creo que lo bueno es mas grande que todo lo malo que a ocurrido. No me queda mas que intentar cambiar, en pos de lo mas grande que tengo.

En marzo del año en curso, decidi abandonar la panaderia, para posteriormente, en mayo, ingresar a una farmacia (Super farmacias Guadalajara), a la cual renuncie en octubre, a pesar de que me encontraba relativamente agusto. Hoy a un mes de eso, e sobrevividio gracias a mi madre y a que tenemos una cierta tendencia a acumular cosas, cosas que he estado vendiendo por internet y en un tianguis cercano a mi casa. No me quejo de mi situacion, porque como veran, y asi es, uno decide los caminos que toma, uno es responsable, en cierta medida, de la situacion en la que se halla, yo solo lamento por toda la gente de mi alrededor que a resultado afectada, y no tengo palabras para pedir perdon por todo el daño que he causado, indirectamente, a mi gente, ni tengo palabras para agradecer que, a pesar de todas las compliaciones que han tenido que pasar por mi culpa, muchas personas, valientemente han seguido conmigo.

Muy brevemente esta ha sido parte mi vida, la cual no e sabido aprovechar ni exprimir. La e cargado de un gran vacio y sin sabor, tranquilo en mi conformismo y comodidad.

No soy perfecto, ni soy un Guru (al menos por el momento). Tengo deseos y defectos como cualquier persona.

Solo espero poder continuar con este blog, para compartir un poco mas del Ser que cargo y los dulce/amargos sabores que me ha dejado. Creo que lo llevo conmigo es algo que merece ser conocido por todos.

Sin mas por el momento, me despido, deseándoles buenos caminos, entendimiento y mucho amor, porque algo que me ha quedo claro en estos años, es que no existe fuerza mas poderosa que el Amor.

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